Um homem apareceu desesperado na polícia e foi falar com o delegado:
– Doutor, um ladrão entrou em casa essa madrugada e nem eu nem a minha mulher percebemos.
O delegado registrou a queixa e, depois de três dias, convocou a vítima novamente.
– Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazê-lo devolver o que levou da sua casa.
– Eu posso levar um papo com ele, delegado?
– Por quê?
– Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa, de madrugada, sem acordar a megera da minha mulher, eu retiro a queixa.
Archive for the 'piadas' Category
Promotor: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 80 anos.
Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Promotor: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.
Promotor: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Promotor: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Promotor: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Promotor: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Promotor: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora vai melhorar!!! ”
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine .
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que o orienta a sentar-se na cadeira.
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!
