The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com o padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho (Balneário Camboriu): Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corrieri de la Sera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel: Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:
Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.
Tribuna do Paraná: Padre dá golpe. Simula desaparecimento e é encontrado com namorada em hotel cinco estrelas no litoral baiano
Gazeta do Povo: Marinha utilizará submarino nas buscas do padre que afundou.
Archive for Abril, 2008
Promotor: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 80 anos.
Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Promotor: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.
Promotor: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Promotor: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Promotor: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…
Promotor: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Promotor: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!
Nicholas White, gerente de produção que trabalha no prédio da McGraw-Hill, em Nova York, um dia desceu para fumar. Ao voltar, depois de um solavanco do “carro número 30″, e ao perceber que estava em telefone e entre dois andares, começou a desconfiar que não sairia tão cedo dali.
Só 41 horas depois para ser mais preciso.
uhauhahua, loosers ![]()
A TÉCNICA MILAGROSA
Caro leitor beberrão, sei que seus olhos já estão brilhando com essa notícia, então vamos aos fatos. Não é nada complicado, chega até ser ‘besta’, mas para nós leigos nas questões ocultas da ciência é até compreensível. Trata-se de:
Gelo, álcool, sal e água.
Isso mesmo, esses quatro fatores farão suas brejas gelarem em 3 minutinhos, tempo de ir no banheiro jogar a ceva velha fora e passar na churrasqueira pra pegar um espetinho. Então se liga no modo de preparo: Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool (não é pinga!). A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba o calor. Os físicos chamam o líquido de ‘mistura frigorífica’.
Observação importante: Lave as latinhas antes de consumir.
Meu deus, fico de cara vendo essas fotos, mas só posso dizer… CRÉU! huauhauhuah


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Viu só, eu fico de cara!, muito foda. Se você ta pensando em fazer um site que nem o senhor coxinha mas não quer gastar nada, esse é um ótimo servidor! Eu aconselho! Para fazer um teste, clique no banner abaixo:






