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Archive for Abril, 2008

Algumas manchetes de notícias sobre o padre que quiz subir aos céus levado por balões:

The New York Times:  Padre sobe, bolsas caem.
O Globo:  Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com o padre.
Diário de Bogotá:  Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid:  Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz:  Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Diarinho (Balneário Camboriu):  Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.
Corrieri de la Sera:  Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post:  Hillary vs. Obama:  Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News:  Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra):  Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Israel:  Hesbolah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense:  Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador:  Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:
Diário de Caracas:  Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.
Tribuna do Paraná: Padre dá golpe. Simula desaparecimento e é encontrado com namorada em hotel cinco estrelas no litoral baiano
Gazeta do Povo: Marinha utilizará submarino nas buscas do padre que afundou.

Mais um brasileiro no LOST !!!

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E o vento levou

Um Padre… Pendurado por Balões… Desaparecido no meio do oceano…

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via [humortifero.com.br]

O Julgamento Da Velhinha!, Piadinha!!!

Promotor: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 80 anos.

Promotor: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem muito bonito sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Promotor: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável..

Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo gostoso, ele começou a acariciar minha coxa.

Promotor: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.

Promotor: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Promotor: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Promotor: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Promotor: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Promotor, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Promotor: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!

Emma Watson, A Hermione Granger dos filmes do Harry Potter, flagrada com calcinha transparente

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mais aqui ó…

Nada mais gostoso do que ficar 41h no elevador

Nicholas White, gerente de produção que trabalha no prédio da McGraw-Hill, em Nova York, um dia desceu para fumar. Ao voltar, depois de um solavanco do “carro número 30″, e ao perceber que estava em telefone e entre dois andares, começou a desconfiar que não sairia tão cedo dali.

Só 41 horas depois para ser mais preciso.

E o gooooooool, ou não…

uhauhahua, loosers :D

Gelando a cerveja!

A TÉCNICA MILAGROSA

Caro leitor beberrão, sei que seus olhos já estão brilhando com essa notícia, então vamos aos fatos. Não é nada complicado, chega até ser ‘besta’, mas para nós leigos nas questões ocultas da ciência é até compreensível. Trata-se de:

Gelo, álcool, sal e água.

Isso mesmo, esses quatro fatores farão suas brejas gelarem em 3 minutinhos, tempo de ir no banheiro jogar a ceva velha fora e passar na churrasqueira pra pegar um espetinho. Então se liga no modo de preparo: Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool (não é pinga!). A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais pra derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba o calor. Os físicos chamam o líquido de ‘mistura frigorífica’.

Observação importante: Lave as latinhas antes de consumir.

Bizarrice do Orkut

Meu deus, fico de cara vendo essas fotos, mas só posso dizer… CRÉU! huauhauhuah


clique com continue vendo para ver o resto! :)
Continue lendo ‘Bizarrice do Orkut’

Aproveitando o gancho

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